Юмор

***

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!

***

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, можно есть в пост!

***

Теща дочери:

- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...

- Мама! Хватит копаться в унитазе!

***

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

***

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!

-!!!

-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..

***

На прилавки поступила новая книга:

"Теперь точно все съедобные грибы России"

Издание второе. Исправленное

***

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором.

***

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в дерьмо!

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты всех своих натурщиц целуешь?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

***

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас не попьешь!

***

- Касперский знаешь как действует?

- Как?

- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!