Розовая сумка Fendi

Аккурат перед главным украинским праздником Хэллоуином, за час до полуночи, когда вся нечисть и мертвецы готовятся выйти из уютных могил, чтобы попрыгать на майданах европейских городов, в сети появилась электронная декларация Порошенко. Это стало финальной точкой в легализации «элитой» нажитых непосильным трудом в ходе «революции кэшевой гидности» квартир, коллекций часов, вилл, древних каббалистических манускриптов и прочих ценностей.

Розовая сумка Fendi значится в декларации Петра Алексеевича отдельным пунктом. Видимо, речь идет о коллекции, поскольку украинский президент владеет еще женскими сумочками «Шанель» и «Диор». Почему она не записана на жену Порошенко? Может, он страхуется перед разводом и грядущим разделом имущества? Или же сумочка банально «не влезла» в доходную часть супруги? Но в таком случае можно было пойти по накатанной Лещенко (украинский депутат, латентный гей, основатель журналистской школы «Золотого унитаза») дороге, то есть одолжить денег у Притулы (владелица интернет-издания «Украинская правда», занесенного в книгу рекордов Гиннеса в разделе «самая высокая смертность среди журналистского коллектива от отсечения головы и взрыва в авто»).

Однако президент Украины маниакально внес розовую сумку «Фенди» именно в свою декларацию наряду со своим движимым и недвижимым имуществом. Розовая сумочка, выделанная вручную из кожи заднего прохода бразильской игуаны, ну и легендарная Липецкая кондитерская фабрика. Миллиарды гривен, традиционная коллекция часов и сотни миллионов баксов. По количеству наличности он практически нищеброд по сравнению с Олегом Ляшко, но зато хранит свои сбережения в собственном банке, а не в персональной церкви или под матрасом, как автор слогана «Продал Роллс-ройс – пошел в АТО» (14 «лямов» баксов мелкими, непомеченными купюрами). Зато, пожалуй, Порошенко единственный владелец розовой брендовой сумочки из ста тысяч декларантов.

Публикация электронной декларации Порошенко-Вальцмана стала венцом грандиозной эпопеи европейского идиотизма. План Суркова «Панда твою трубу шатал» действительно работает. Там был секретный пункт, набранный на печатной машинке Путина глубоко в катакомбах Кремля. Все знают, что в Кремле нет катакомб, поэтому именно там его и напечатали. Оказывается, электронное декларирование пролоббировала ФСБ через свою агентуру в ЕС, чтобы устроить массовый имущественный стриптиз перед Хэллоуином. Когда сотни мелких прокуроришек, депутатов, питающихся исключительно объедками из «Макдональдса», стали светить свои запасы наличности (не все, конечно, а чтобы создать алиби перед НАБУ – украинским антикоррупционным органом, призванным возглавить коррупцию), случился четвертый в истории «революции гидности» массовый разрыв патриотических «пуканов». Первый, напомню, произошел после того, как Путин включил в Крыму свет.

Замысел всей этой истории с публикацией деклараций заключался в том, чтобы нация одномоментно захлебнулась в собственном дерьме. Под дерьмом подразумеваются «слуги народа», вознесенные во власть во время «революции гидности». Как-то стремно по одиночке обнародовать свои «лямы» в трусах. А когда это делают все, есть шанс поучаствовать в групповухе. Не повезло только Лещенко, который при всех раскладах, извините за выражение, сосет. Он проторил тропу в ментальности европейской нации, когда с помощью баб купил хату за семь «лямов» гривен. Два месяца патриотическая общественность «срала кирпичами», обсуждая главного альфонса страны.

Будущие декларанты, в том числе и Петр Порошенко, внимательно изучали реакцию патриотических пабликов на квартиру Лещенко, тщательно подсчитывали количество лопнувших «пуканов», лайков и репостов. Они же не знали, что это была ловушка ФСБ. Короче, все приняли одно и то же решение – уходить в кэш. За это посадить невозможно, поскольку налик был, есть и будет всегда. Сакраментальный хэштег #ненасосалазаработал приобрел новый, глубинный смысл.

И когда все патриоты устали биться головой об стенку от осознания того простого факта, что практически весь бюджет страны в наличной форме находится в собственности у группы пид…ов, брутальных комбатов и борцов с коррупцией, на сцену вышел Петр Алексеевич. Он водрузил розовую сумочку «Фенди» на кучу декларированного кэшевого дерьма вместе со своим «слепым трастом». Все, конечно, бросились обсуждать Петину коллекцию. Не фетишист ли он? Может, он собирает также женские подвязки и ночнушки, однако постеснялся указать их в своей декларации?

«Политическая элита» в европейской державе, массово мастурбирующей на безвизовой режим, откровенно и цинично продемонстрировала биомассе, что они конченные лохи. Биомасса завыла, стала что-то подозревать, разразилась кровавыми постами на тему «все пи...сы», пару раз булькнула и схавала все. Одна Юлия Владимировна Тимошенко упорно декларирует, что живет в арендованной коробке из-под сумки «Луи Виттон», принадлежащей мужу, с которым она уже десятилетия не делит общий кров. Она понимает: самое страшное ментальное оружие нации – это жаба, которая душит как низкозадых львовских «леди», так и жителей Винницы, давшей стране Гройсмана. Да, они будут жрать задекларированный «элитой» кэш, давясь от зависти. Однако по-любому нагадят при любой возможности. Это, дорогие товарищи, психология. Сегодня большинство из них просто валяется в шоке, поскольку розовая сумочка Вальцмана очень больно ударила им по остаткам головного мозга. Затем, зализав разорванные декларированием пуканы, зомби-масса осознает: борьба с коррупцией является сегодня единственным шансом озолотиться, поскольку на майдан больше никто денег не даст. «Элита» и розовая сумочка «Фенди» осветили всем верный путь к процветанию. Надо бороться с коррупцией, чтобы набивать кэшем все доступные емкости в виде матрасов. Власть, причем все равно какая, является верным путем к коллекциям элитных будильников, редких презервативов и часов «Монтана».