Одна женщина жалуется другой:

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.

- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции!


***

Две бабки ранним утром на лавочке:

- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...

- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!

- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

***

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает:

– Откуда?

– А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

– А колье откуда?

– Ну, я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое бельё.

– Откуда же такое бельё?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

– А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

***

Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:

- Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?

- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

- Вот, тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?

- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?

- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?

- Да, но не увлекался, денег не очень много было.

- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛСЯ?

- О, нет, я не по тем делам!

- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

***

Одесскими учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

***

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

ТЕМА ДНЯ
АНТИФАШИСТ ТВ
СВЯЗЬ ВРЕМЕН
Антифашист ТВ