***

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в дерьмо!

***

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

***

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты всех своих натурщиц целуешь?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

***

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас не попьешь!

***

- Касперский знаешь как действует?

- Как?

- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...

- М-да.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

***

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- Это че такое?

- Ну отросток такой внизу живота.

- Ой Нинка, как же вы теперь...

ТЕМА ДНЯ
АНТИФАШИСТ ТВ
СВЯЗЬ ВРЕМЕН
Антифашист ТВ